双胞胎姐姐在哭的时候说“不要爸爸”，但高兴时又愿意和爸爸玩，这种行为可能涉及情绪调节、依附关系、个体心理需求等多个因素。从阿德勒的个体心理学来看，这种反应可以归结为孩子在不同情境下对“归属感”和“控制感”的需求变化。
1. 为什么哭的时候“不要爸爸”？
当孩子哭泣时，她可能处于脆弱、受挫或不安全的状态，这时她的情绪和依恋需求发生变化。
（1）依恋模式的选择：更倾向于“主要照顾者”
? 在许多家庭中，妈妈往往是主要照顾者，尤其是在情绪安抚方面更有经验，因此孩子在难过或受伤时，更倾向于寻找妈妈，而不是爸爸。
? 即使爸爸平时也参与照顾，但孩子可能习惯性地认为妈妈更擅长安慰她，于是哭的时候会拒绝爸爸的安抚。
心理机制：
阿德勒的归属感理论：孩子在情绪低落时，会本能地寻求最能提供安全感的对象，而不是单纯基于公平或亲密关系做选择。
（2）自我控制感：用拒绝来表达情绪
? 孩子在哭泣时，往往会觉得自己受到了某种“伤害”或“不公平”，而“不要爸爸”可能是一种表达情绪的方式，她可能并不是真的不喜欢爸爸，而是想通过这种方式让自己的情绪被关注到。
? 有时，孩子可能只是想要某个具体的人来安慰（比如妈妈），但因为情绪激动，表现出的却是对爸爸的抗拒。
心理机制：
阿德勒的个体心理学：孩子希望在社会关系中掌控自己的位置，而“拒绝爸爸”是一种尝试控制局面的方式，让自己在关系中获得主导权。
案例：
姐姐在哭泣时，可能觉得爸爸不理解自己，或者她只是想让妈妈来安慰她，于是拒绝爸爸。这并不代表她真的不喜欢爸爸，而是想通过这种方式获得掌控感。
（3）过往经验影响
? 如果过去某次孩子哭泣时，爸爸的反应不是她期待的（比如爸爸要求她“别哭了”而不是安慰她），她可能会形成一种认知——“爸爸不理解我”，因此下次再哭的时候，就不愿意找爸爸。
? 这种认知会导致孩子在情绪脆弱时，主动选择回避爸爸，而倾向于依赖她认为“更理解她”的人。
心理机制：
阿德勒的早期经验影响理论：儿童的早期互动经验会塑造他们对不同照顾者的期待，并影响他们在未来类似情境中的行为。
2. 为什么高兴时又愿意和爸爸玩？
当孩子高兴的时候，她的情绪状态发生了变化，依赖和控制的需求也随之调整。
（1）爸爸通常是“游戏型”照顾者
? 在很多家庭里，妈妈更倾向于照顾孩子的日常生活（如吃饭、穿衣、睡觉），而爸爸往往更擅长陪孩子玩，因此当孩子情绪愉快时，她自然会更愿意找爸爸。
? 孩子在玩耍时，通常处于探索和互动模式，而爸爸往往在这种情境下更有吸引力。
心理机制：
阿德勒的社交动力理论：孩子在不同的社交情境中，会根据自身需求调整自己的互动对象，高兴时更愿意找能提供娱乐和刺激的人。
（2）正面情绪降低了控制需求
? 当孩子情绪好的时候，她的控制需求降低了，因此她不再需要“拒绝爸爸”来表达自我，而是更愿意去享受互动的乐趣。
? 高兴的时候，孩子的心理能量更开放，她更愿意接受所有熟悉的亲人，而不会有那么强的排斥感。
心理机制：
情绪状态影响社交模式：负面情绪时，人更倾向于自我保护和排斥，而正面情绪时，更倾向于开放和接受。
（3）过去的互动经验塑造了不同的情境依赖
? 由于爸爸和孩子的互动更多是游戏型的，而不是情绪安抚型的，孩子可能在心理上已经形成了一种模式：“难过时找妈妈，高兴时找爸爸”。
? 这种模式可能是无意识的，但它会随着时间巩固，导致孩子在不同情绪状态下的行为反应有所不同。
心理机制：
阿德勒的生活风格理论：孩子在成长过程中会形成自己的一套行为模式，并在不同场景下习惯性地采取不同的应对策略。
3. 如何改善这种情况？
虽然孩子在不同情绪状态下对爸爸的态度不同是正常的，但如果这种模式持续强化，可能会让爸爸觉得被排斥，也会让孩子形成刻板的情感依赖模式。可以通过以下方法来调整：
（1）让爸爸在孩子情绪低落时也能提供支持
让爸爸尝试参与情绪安抚，而不仅仅是游戏互动，比如在孩子哭的时候，蹲下来耐心地倾听，而不是简单地让她“别哭了”。
爸爸可以用温和的肢体接触（比如轻轻拍背）来让孩子感受到安全感，而不是单纯靠语言劝说。
如果孩子拒绝爸爸，不要强行靠近，而是可以说“爸爸在这里，等你准备好可以随时找我”，这样孩子会慢慢建立信任感。
（2）让妈妈引导孩子接受爸爸的安慰
当孩子哭泣时，妈妈可以有意让爸爸来安慰，比如说：“爸爸也很关心你，他可以帮你解决问题。”
妈妈可以和爸爸一起安慰孩子，然后逐步减少自己的介入，让爸爸主导安抚过程。
如果孩子对爸爸的安抚方式不习惯，爸爸可以先做一些她喜欢的事情，比如轻轻讲个故事，而不是直接说教。
（3）让爸爸参与更多的“照顾”环节
让爸爸不仅仅是“玩伴”，也可以在日常生活中多照顾孩子，比如喂饭、哄睡、换衣服，让孩子在更多情境下熟悉爸爸的陪伴。
这样，孩子在哭的时候就不会只依赖妈妈，而是可以接受爸爸的关心和照顾。
4. 结论：孩子为什么哭的时候不要爸爸，高兴时又和爸爸玩？
孩子在不同情绪状态下，对依恋对象的需求不同：哭的时候需要“安全感”，而高兴的时候需要“互动感”。
爸爸的互动模式可能主要是游戏型，而不是情绪安抚型，所以孩子会形成“难过时找妈妈，高兴时找爸爸”的习惯。
孩子有时通过拒绝爸爸来表达自我控制感，但这并不代表她不爱爸爸，而是想要情绪被关注。
爸爸可以通过更多的安抚和照顾，建立孩子对他的信任，让她在任何情绪状态下都能接受爸爸的关怀。
通过调整互动方式，孩子会慢慢学会在哭的时候也愿意接受爸爸的安慰，而不仅仅是在开心的时候才和爸爸亲近。