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看着地图,我扒拉着手指头,从泰国到斯里兰卡来回一趟大约需要三天时间,仅仅坐船就需要三天时间,更别说千山万水地去找老阿姨了,来不及了,“玛利亚号”可不会因为我的帅气与才华等我。

我将自己的顾虑打电话抛给老斧头,老斧头思考片刻问我,为什么不坐飞机去呢!

我当时直接愣了,我感觉自己被自己光明正大的羞辱了,妈的,看见泰国和斯里兰卡隔着一片海就想划船,我怎么就忘了飞机这茬了!

我没对老斧头解释,因为我不好意思说我忘了……

老斧头说今晚会派人再给我送一张卡,里面有十万美金,他让我抓紧时间取出现金,因为国家安全局的人昨天刚去过他家,他担心账户被冻结。

看来王大爷要有所行动了,阿萨兄妹也算躲过一劫。

君子爱财多多益善,我装模作样地拒绝了一番,话里话外都是见钱眼开的臭不要脸。

事不宜迟,我赶紧给老司机打电话,明天一早就出发,忧愁姑娘已明确表示不与我同行,有老司机搭伙也算有个照应。

老司机还没睡,我说了半天他也没说答应不答应,挂电话之前他才絮絮叨叨说了一句,幸亏当时没说来个雷把我劈了……

唉,一朝被蛇咬十年怕井绳,老司机以后下雨天还不知道尿多少裤子。

睡前,忧愁姑娘说给我发福利可以抱着她睡觉,以犒劳我这段时间的东奔西跑,看着她出水芙蓉的样子,我喃喃自语:“长得真像那位数学老师。”

“哪个数学老师?”

“日本的,教数学的。”

第二天,老斧头派人将我和老司机送到机场,临走前老斧头的人递给我一张卡,十万美金,这要是存在国内银行,我就是VIp客户啊,我这生活用品,卫生纸、粮油米面之类的,就等着银行人员给我免费送就行了。

泰国空姐有所耳闻,我特意选在走廊的位置,万一我胳膊肘往外拐不小心碰着空姐的丝袜大腿,那肯定是纯属偶然。

老司机本来回了一半的血,可偏偏与他坐一块儿的是一个非洲黑妞,又胖又黑,属于不敢吃黑巧克力的那种,因为一不小心就咬着手。

都说非洲的人民吃不饱,这难道是饿胖的?

我与老司机隔着走廊,他愤然地对我挤眉弄眼,表情很到位:你怎么选的座位,大象也能上飞机?

我比划着手势,让他消消气,我是无辜的,我怎么知道他能遇“良人”。

我赶忙向空姐要了一杯果汁递给老司机,让他稍安勿躁,眨眼的功夫就到斯里兰卡了,再说,人家又没骚扰你,不得以貌取人。

老司机一脸的忍气吞声,就在他举起果汁要喝的时候,座椅突然后仰,完完整整的一杯果汁撒了他一头。

真是一点也没便宜别人。

非洲姑娘立马慌了,她捂着脸,不知所措,我上前一看,非洲姑娘按错按钮了,本来她是想座位后仰躺一躺的。

我和空姐好一顿忙活,没想到果汁还有啫喱水的作用,这发型给老司机定的,邦邦硬。

老司机呆滞了三秒钟,而后一副早有准备的样子含笑接受了非洲姑娘的道歉,他摆摆手,都在意料之中。

“人家不是故意的。”

老司机死不足惜:“别说了,是我错了,我压根就该跟你来!”

我能理解老司机,还能怎样?真动起手来老司机不一定是人家的对手,你看人家这吨位……令人窒息。

这一幕倒把我右手边的一对夫妇逗的前仰后合,典型看热闹不嫌事大的主儿。

闲言碎语里,两口子还会讲两句中文。

我这么嘴碎,我能放过他俩:“别看现在闹得欢,小心将来拉清单,一拉一裤子!”

紧挨着我的男的看了我一眼,似乎没听明白什么意思,女的不愿意了,她立马拉下了脸:“说谁呢?”

哟,还有胡(福)建口音。

我引用我大娘的话道:“说你来吗?你哪颗眼珠看见了、哪只耳朵听见了,你要非对号入座、做贼心虚我也没办法!”

一听这话,女的更不愿意了:“你这个人怎么说话呢?”

我引用我二婶的话道:“什么怎么说话,我就这样说话,你家住海边儿啊,管那么宽!”

对方解下安全套……带,安全带,安全带,重要的事情说三遍:“我要叫空姐,你骚扰我!”

我引用三姑的话道:“血口喷人,狼脸狗腚,信口开河,但凡要点脸就不会说这种没边没沿的话,小心遭雷劈,我呸!”

对方直接懵圈了,她不是小看了我,是被浓厚的乡土文化降维打击了。

“空姐!”

一声嘶吼,惊得快植物人的老司机还以为飞机遇到了大气流。

一位黑丝空姐匆匆赶来:“怎么了,小姐?”

空姐的中文就像夹生饭。

“他,他侮辱我!”

我喝了一口果汁,这是到自由辩论的环节了,我如果在一个喝咖啡、穿普拉达的女人面前败下阵来,我还有何面目去面对我们村吃大蒜长大的江东父老!

我舔舔嘴唇:“我怎么侮辱你了,我吟诗一首而已,淫到你了?大姐,别玻璃心,我说话是朝天说的,没冲着你说,这么多人怎么就你有反应,我说话有怀孕功能啊?那你将来生了孩子还得认我当爹啊!”

女人气得脸红脖子粗,空姐劝也劝不住,能说劝嘛,空姐中文词汇很匮乏,只是一个劲儿说不要,不要。

我忙不过来,要不然听着她的“不要不要”非闭上眼张开想象的翅膀,脑补一下别的画面。

女人气得浑身哆嗦,男人见他女人受了欺负,打开安全带就要挥舞拳头。

我一脚踹醒老司机:“别他妈睡了,有人要打我!”

老司机被非洲姑娘憋着一肚子火,一看有男人抓着我的衣领,彻底爆发了,上去就是一拳头。

男人应声倒地,鼻子的血喷涌而出。

这时候空乘也来了,可老司机杀红了眼,谁也拦不住他,我原以为是刚才的事把他憋坏了,直到他踹了那男人两脚之后还不打算散伙的时候,我突然意识到,这丫的是不是把自己拖油塔遭雷劈的冤屈也算到人家头上了?

不行,得制止他,要不然想到自己这么大还没媳妇儿,还不得演化成劫机事件。

没用,机舱空间狭窄,再多的人也使不上劲儿,老司机就像吃了大力丸、海狗丸、蚁力丸,飞天遁地!

突然,我感觉有人在扒拉我,身体身不由己地被扒拉到了一边。

我回头一看,是非洲姑娘。

确认过眼神,这就是对的人,解铃还须系铃人。

非洲姑娘一把抱住老司机,老司机急促喘了两口气,立马就蔫了。

我拍着非洲姑娘提醒她:“妹妹,别用那么大劲儿,容易出人命!”

如我所愿,为了避免不必要的麻烦,我和老司机被免费升级到了头等舱。

头等舱是什么概念?

你看我旁边的一对夫妻,西服革履、一尘不染,妆容精致、面无表情,就连抠鼻孔的样子,都充满了文质彬彬的素养。

什么是精英,这才是精英!

不一会儿,男精英戴上耳机,开始闭目养神,而女精英挽着丈夫的手,一直在低头看书。

你看精英阶层阳春白雪、幸福恩爱的生活,我也不知道我能坐商务舱啊,要不然我也带两本书上来了。

紧挨着女精英,我心虚地紧促不安,我甚至不敢大口喘气,生怕让女精英闻出我身上的大蒜味儿。

咱也不知道人家精英阶层是吃什么长大的,人家怎么就能长成这样,白白净净、稳稳当当,举止投足都是非凡的贵族气质,丑俊在人家这儿根本不是第一印象。

我暗暗发誓,我是来不及了,以后我有了孩子也要培养他,早晨面包牛奶,豆腐脑油条这类接地气的早餐决不能让他碰,鸡蛋可以吃但决不能吃茶叶蛋,中午吃意大利面,油水少可以考虑炝锅,晚上吃披萨沙拉,钱紧张的话可以买葱油饼代替,但饼上必须撒点洋葱和西红柿切片,找专业老师学习钢琴,条件不允许的话可以适当调整,我二表叔的唢呐吹得十里八村首屈一指,免费学,将来找不到工作还能跟着二表叔跑红白事的场子,糊口是不成问题。

这样一想,看来我离着精英阶层就差钱了!

坐我旁边的老司机早就冷静了下来,和我一样,来到商务舱也颇为紧张,两个人的作祟心理只有一个,那就是感觉自己不配坐在这里。

老司机碰碰我的胳膊肘,提出了一个相当棘手的问题:“你有没有发现,一般开豪车的女人气质和相貌都胜人一筹,你说是豪车衬托的女人,还是这样的女人和豪车就是天生一对?”

我想了想回答道:“如果这个女人配不上豪车,那出资人会找一个配得上的女人开它的,这不是女人和车的问题,这是两者背后那个男人的问题,你又不是没见过骑自行车的漂亮女人,别太物质,气质都是读书读出来的!”

唉,我这句话要是能被女精英读懂就好了。

女精英突然抬起头,笑容满面地看看我:“去斯里兰卡?”

我去,心想事成了?女精英居然开口和我说话了,到底是精英,你看人家的中文,说的比我还溜。

我撇开老司机,故作深沉点点头:“我朋友打扰您了,抱歉!”

女精英一笑生百媚:“还好,刚才听着经济舱有人闹事,确实把我吓了一下,飞机上打架可是很危险的。”

“一群没文化没素养的人,不值得理会,就该把他们从窗户扔下去!”

我忍住老司机捏我大腿根的疼,还是坚持咬牙说完了。

女精英看了看我,又看了看老司机:“你们是中国人?”

“我是,他是泰国人,你呢,你的中文可真不错!”

“我是新加坡人,一直做对外贸易,主要市场是中国内地,这次出来散散心,下一站去斯里兰卡。”

哎呀,多温柔贤惠的女人,声音如此清脆悦耳,通常这种情况我都会觉得身边的男人配不上她,可这次我恨不起来,那男的是欧美人,就凭他寸寸的络腮胡就知道人家是妥妥的成功人士。

王小波说得好,人的痛苦是对自己无能的愤怒。

唉,看来这次只能祝福了!

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