【缝缝补补，昏昏芭蕉骤雨中】
我在日记本第一页写上这句话。
写这句话的时候，年老师就在我的身边，是她鼓励我拿这个笔记本写日记，她说：“去记录变好的过程吧。”
年老师没有问我这句话的后半部分，只是问我：“为什么是‘缝缝补补’呢？”
我没有好意思说真话，借口说这样看起来很文艺，她便没有再问了。
其实我心里很清楚，需要缝缝补补的东西，是破破烂烂的。
我时常会觉得，关于我的一切，无论是人生，还是灵魂，亦或者是别的，都需要缝补。
第一个需要我补上的空洞，是母亲和父亲的爱。
我尝试用数不清的成绩单和奖状填进去，填啊填，可低头一看，永远都填不满。
在最后一次被这个洞狠狠地绊倒后，我终于可以承认，没有什么可以把它堵上。我能做的只有承认它的存在，用装饰代替填充。
第二个需要我补上的空洞，是对未来的规划。
母亲说：“你要嫁人，过得安安稳稳。”
父亲说：“你要嫁个好人家，有钱的。”
弟弟说：“记得让你老公给我买鞋。”
同学们说：“你一定能成为很优秀的人才，赚大钱。”
只有年老师问我：“你喜欢做什么呢？”
我喜欢做什么呢？
那时作为一个学生，我脱口而出的答案是：“我喜欢上学。”
年老师笑眯眯地说：“晓意，人是不能永远上学的，毕业后，你想做什么呢？”
我的脑海里充斥着对钱的渴望，可我不知道那些渴望到底来自哪里，是我真实的欲求，还是那些人的思想灌输？
人是不能永远上学的。
我带着对年老师的眷恋，说：“我想留在学校。”
如果能一辈子当年老师的学生就好了。
年老师讶然：“你想当老师吗？”
我也问我自己，方晓意，你想当老师吗？
我对年老师说：“想。”
我想成为年老师那样的人。
应该吧。
假如每个人都有乘着爱的容器，那第三个需要我补上的空洞，就在属于我的那份容器上。
它破了，所以它一直在泄露。
母亲不爱我，父亲不爱我，可我控制不住地爱她们。
早在幼时，我就隐约察觉，我的某一个角落是破烂的。
我总是那么轻而易举地给予所有人爱，爱就像收不住的泄洪，从破洞中滴落。只要谁用祈求的目光看我，我就会不受控制地去爱她。
我爱我的学生，爱我的老师，爱我的朋友，爱我遇到的陌生人，爱世界上所有需要帮助的人类。
说来也奇怪。
明明我很少从父母那里得到爱，可我居然会有那么多可以给予的爱。
我沉迷在给予爱的过程中，总觉得泄露的爱越多，就代表我也曾得到了那么多。
工作后我去看心理医生，医生坦然告诉我，善良是好事，但没有底线的善良会害了我。
有时独善其身，也是一种对自己的善良。
我尝试着修补。
我所拥有的空洞太多太多了，我寻寻觅觅，缝缝补补，一直到生命中的最后一刻，我都在想，我补足了多少呢？
如果我没有遇到徐一流，我想答案一定很可怕。
年老师常常用怜悯的目光看着我，我知道，在她的眼里，我是不幸的。
可我只有我自己明白，我也是幸运的。
因为幸运，我遇到了年老师，我人生中第一个捞我一把的人。
因为幸运，我遇到了徐一流。
我出生的家庭很糟糕，那些人以家人的名义做着伤害我的事情，让我不得不认清她们根本不能算是什么家人。
我没有家人。
一个没有家人的人是孤独的。
每当我和朋友谈论生活，朋友总是不可避免地提到家人。
其实她们已经很努力地避开提到这些，但就像生活在水中的鱼绕不开湿润，呼吸着空气的人总不能闭气，拥有家人的人永远做不到隐藏那些痕迹。
我很理解她们，可我也愈发渴望能拥有属于自己的家人。
年老师对我很好，在尚未成人时，我偷偷将她视为我真正的母亲。每当我心中涌起对家人的渴望时，我都会告诉我自己，我有年老师。
这种想法陪伴了我很久。
某一次我带着试题，踏入年老师的办公室，她向我介绍她的爱人，她的女儿。
我看着她们一家其乐融融，她的女儿十分自然地向她撒娇，年老师嘴上呵斥，眼底却都是纵容。
这个时候我才意识到
——这才是真正的家人。
年老师就像是我的母亲，但她永远不会成为我的家人。
我想要只属于我的家人。
我想要那种，提起家人，我们能首先想到彼此的人。
有许多个夜晚，我独自一人洗漱刷牙，看着镜子里的自己尽力微笑，让自己看起来温柔可亲。
辞去高薪工作当上辅导员后，我竭尽所有对我的学生好，关心她们的生活和成长。当她们在我的怀里哭泣的时候，我常常会把自己当成她们的母亲。
可很快我就会清醒过来，我只是她们的老师而已。
也许我会成为一个她们尊敬爱戴的好老师，毕业后她们还会给我发节日祝贺，甚至偶尔会在某一年提着礼物来看望我。
可最多也只是这样了。
镜子里的我永远都风平浪静、亲切柔和，但谁都不知道还有个我独自蹲在角落。
我说过我是幸运的，我遇到了徐一流。
当我第一次在任务中遇见她时，她从门外走了进来，穿着一身任务提供的古装。她噙着的笑遮不住她的棱角，只一眼，我就知道她是个过于擅长保护自己的人。
过于擅长保护自己，就代表着很少有人会保护她。
我那时忍不住盯着她，我听到有沙子从袋子中泄露。
也许她自己不知道，她经常用一种惊奇的目光看着我，像是看什么神话中的人物，不可思议。
徐一流的行为作风和我完全不同，她从来都是以自己为先，一旦有什么挡住了她的路，她就会毫不犹豫地铲除。
我似乎天然擅长读懂她。
面对这样的徐一流，我的灵魂仿佛分裂成了两半，一半在担忧她会不会走上歪路，一半在疯狂叫嚣靠近她。
靠近她。
我和她截然不同，某些方面更是完全相反
——就像榫卯。
那次任务通关后，我立刻去查了她的资料，我出于私心看了她的过往。
没有半分爱的父母，陌生的弟弟——和我一样，她也没有家人。
我主动接近徐一流，起初她十分警惕，还有些抵触，但我能看出来，她并不是真的抗拒。
我们的灵魂都有着缺口，我选择了给予，她选择了拒绝接受。
徐一流就像是世界上另一个我，尽管在很多人眼里，她和我完全不同。
和徐一流走得越近，我就越明白，如果世界上存在一个属于我的家人，那就是徐一流。
关于原生家庭，我们所缺少的爱是什么样的？
我以为我永远不会真正地知道，直到我带徐一流去游乐场，看她终于轻松地笑了起来，像个真正的年轻人一样哈哈大笑，我才明白是这样的。
看她消融用来防御别人、困住自己的枷锁，我会欣慰；看她玩得开心，也会向我抱怨太阳太晒，我会满足；听她通关任务后给我打电话，讲任务中发生的事情，我会紧张。
我把自己当成了她的妈妈，她便会对我流露出独一无二的依赖。
我的未来规划是什么？
我以为会永远是当老师，会永远留在学校。
直到我为徐一流收拾出她的房间，想给她准备些生活费、生日礼物时，我才明白，我想赚钱。
我从来都很想赚钱，我从来都不敢承认这一点，我生怕这是别人对我的期待。但现在，我有了更好的理由去接受这个欲望。
我想给徐一流更好的礼物。
控制不住给予的欲望怎么办？
只要有个愿意一直接受的人就好。
徐一流总是自己得到想要的一切，所以她想要什么，她从来都不会告诉别人，她只会自己努力得到。唯有爱，她从来不承认自己想要，但她总会下意识靠近。
她靠近给予她友情的霍知也和季衔星，靠近给予她友善的盛莫，也会下意识靠近给予她亲情的我。
我抓着她的手，我告诉她：“我没有正儿八经的家人，恰好你也没有。”
“我们合该是一家的。”
我本就该成为家人。
当我们真正成为家人，我们两个人组成了一个家庭，无论我给予她多少爱，我都知道它们都没有逸散出家庭。
遇到徐一流后，我才真正做到了缝缝补补。
我明白了我想要的未来生活是怎么样的，我比之前更加渴望活下去，也就更加恐惧死亡，恐惧每一次匹配到的任务。
如果我死了，徐一流该怎么办呢？
就像我好不容易有了家人，她也好不容易才有一个爱她的母亲。
我曾经在日记本中写下：【天空是尘埃的颜色，我想去蓝色的天空下，撑着伞淋蓝色的雨。】
我不想被尘埃淹没。
最后淹没我的，是红色的雨。
徐一流该怎么办呢？
生命最后的红雨中，我这样想。
? ?本章采用第一人称视角