心里那点从寂觉庵带出来的片刻安宁，在走回西子湖畔时，便被湖面上刮来的、更猛烈的冷风吹散了。鬼使神差地，我走上了断桥。
桥上游人稀少，毕竟是这样冷的天气。我扶着冰凉的石栏，眺望着远处烟波浩渺的湖面，孤山在阴霾的天色下只剩下一个沉默的剪影。寒风如同冰冷的刀子，穿透不算厚实的斗篷，直往骨头缝里钻。
真冷啊。
这种冷，不仅仅是身体上的。更多的，是心里那股子挥之不去的寒意。师长们失望疏离的眼神，旧友们躲避尴尬的神情，如同走马灯般在脑海里旋转。那种被抛下、被隔绝的感觉，比这腊月的风更刺骨。
在这里，我好像什么都没有了。除了贾姨和小白鞋，我几乎成了一座孤岛。
一个极其危险的念头，如同水鬼的手，悄无声息地攥住了我的脚踝——
是不是……只要从这里纵身一跃，跳下去，就什么都结束了？
所有的糟心事，所有的流言蜚语，所有的失望眼神，所有的前路迷茫……就都没有了。
是不是……这样就能回到现代了？回到那个虽然也很累，但至少熟悉的世界？
这个念头带着一种诡异的诱惑力。在这里，有时候真的觉得比在现代做林晓时还要累。那种融入骨血的不被接纳感，那种每一步都如履薄冰的谨慎，那种对未来的彻底无力……
我甚至下意识地向前微微倾了倾身，感受着桥下湖面散发出的、更深沉的寒气。风更大了，吹得我衣袂翻飞，发丝凌乱。
我张开双臂，像是要拥抱这能将人冻僵的风。
就这样……结束吗？
就在那股冲动几乎要主宰身体的瞬间，一股更强大的、源自生命本能的恐惧，如同冰水般兜头浇下！
我猛地缩回手，紧紧抓住了冰冷的石栏，指节因为用力而泛白。心脏在胸腔里疯狂地跳动，几乎要撞破喉咙。
不……不行！
我害怕！
那种对死亡的、根植于灵魂深处的恐惧，瞬间攫住了我，比任何寒风都更让人战栗。
我低低地笑了起来，笑声干涩而苍凉，混在风里，转眼就被吹散了。
是啊，我不敢。
就像现代的林晓一样。
那个被原生家庭吸血的林晓，那个在社会底层挣扎的林晓，那个过得那么痛苦，痛苦到隔几天就需要用刀片在胳膊上划出新的伤痕，看着鲜血渗出才能稍微缓解内心压力的林晓……她那么痛苦，不也一次都没有真正敢去死吗？
对死亡的恐惧，是刻在生物骨子里的本能。我苏小小（林晓），就是个连死都不敢死的懦夫，没用的废物。
这个认知像是一记响亮的耳光，抽散了我刚才那点可笑的、自以为是的“解脱”念头。
我连结束生命的勇气都没有，还能有什么勇气去面对这糟烂的人生？
真是……讽刺至极。
又一阵冷风吹来，我打了个寒噤，抱紧了双臂。
算了。
回家吧。
至少，西泠小院里，还有一盏灯，一碗热汤，一个会絮絮叨叨担心我的贾姨。
我最后看了一眼那灰蒙蒙的、仿佛能吞噬一切的湖面，转身，沿着来时的路，慢慢地往回走。
脚步有些虚浮，心口像是被什么东西堵着，沉甸甸的。
但我知道，我不会跳下去了。
不是因为想通了，不是因为看到了希望。
仅仅是因为——我不敢。
这份认知让我感到无比羞耻，却又无比真实。
活着，有时候，需要的不是勇气，仅仅是……对死亡的恐惧罢了。
我踩着冰冷的石板路，一步一步，朝着那个或许同样清冷，但至少能遮风避雨的小院走去。
风还在身后呼啸，像是无情的嘲弄。