1991年6月20日 星期四 晴
今天下午考了语文，我自我感觉非常的良好。
我想，恐怕我也只有语文分数会高点，虽然拼音会扣分，但因为我每次的作文分数会比较高，每次写的作文基本上都被老师当作范文。
上次我的语文打了88分，我每次语文考试都差不多是这个分数。
自习课上，英语老师听写英语，我只听懂了几个，也只会写几个。老师说，“70分以下的要罚抄七遍。”
我想，“我不会要罚得把作业本子写完吧！”
真奇怪，物理课上，今天老师布置的物理作业我竟然全部都会做。
1991年6月21日 星期五 晴
想不通？真的想不通？
我想对着天空呐喊：“为什么已经都是新社会，新时代了，怎么还是不能扫去重男轻女的封建思想糟粕？为什么重男轻女的思想几乎会存在每个大人的心中？”
从小到大，我总是挨妈妈的打骂，虽然爸爸没有打过我，但是冷言冷语和嘲讽也同样伤人心。
（没有学过写日记之前，我已经会用小纸条记着是那一天，又是那一天，是爸爸骂了我，还是妈妈打了我，纸条写上写满了爸骂妈打，我也就懒得去写了。）
小时候的我就知道她们对待我和弟弟态度的区别了，因此当湾子里的大人再三逗弄我说：“”你是你爸爸妈妈捡来的，不是她们生的，你亲生爸妈在那里在那里。”我信以为真。
甚至每次在受了委屈以后，哭着要跑出去，要去湾里人说的“我亲生父母”所在的地方去找她们。
她们要求我看管好弟弟，照顾好弟弟 ，可是，他自己长着腿要到处跑，我能看得住吗？我自己都是孩子，我也只比弟弟大三岁，怎么去管他？他们自己为什么不管？
我做任何事都讨好不了妈妈！她不爱我，她从来都没有爱过我。
生下我好像就是一个意外一样，我不是她期待的孩子，就像她每次咬牙切齿的骂我一样，“老子怎么会生你这个勺侠子，早知道是这样老子就把你打掉了 ，留着你干嘛！早点掐死你也能节约点粮食。”
我从小就敏感的分辨出爸妈对我的态度，因此我极力的殷勤的想尽办法讨好看来比较喜欢我的爸爸。
往往只要听见爸爸从湾子前面回家的声音，我就像风一样的激动的冲出门，跑出去很远去迎接他回家，不停的蹦起来围着他大声的喊爸爸，一路黏着。
一起奔出去迎接爸爸的还有我家养的狗，它耳朵更灵敏，大多时候是它最先发现爸爸回家了，旺旺旺的摇头摆尾的提醒我。
我就知道了，就和它一起冲了出去迎接爸爸，但它比我跑得更快！
回家后我给爸爸倒茶倒水，端出脸盆让他洗手洗脸，只要爸爸一声吩咐，我就跑得飞快！（因此爸爸每次回家时到了前面的湾子口就会大声的喊几声薇薇，再按按自行车上的铃铛，提醒我他已经回家了在路上。）
在这个家里，爸的确表现得是最喜欢我的，（但是，只是在小事件上面。但在他的心里，他最爱的还是能传宗接代的宝贝儿子，在后来的很多大事件上，他都坚定不移的站在儿子那边。）。
只是弟弟一直都寡言少语，讨好不了爸爸的欢心，他也不知道怎么讨好爸爸 ，但是就凭他是男孩子，他在家里不争不抢地位还是比我高。
爸爸和我说他从来就没有过重男轻女的思想，他说他有时候吼我，是因为我成绩不好。
是因为我的成绩不好？真的是这样吗！好笑，可笑！
我小学的成绩一直是前五名，弟弟呢？他只是前七名。我每学期必定会拿三好学生，弟弟只是偶尔。
但是，每次到了发成绩单的日子，就是让我遍体生寒日子，我不明白，为什么弟弟回家迎接他的是表扬，夸奖。
我回到家时成绩单还没有拿出来，就被他们鄙视的冷嘲热讽，说：“这次又没考好吧。
勺东西，就知道你蠢，就知道你没有用。
你从小我们就知道你不是个上学的材料。
你看看你弟弟，多少分多少分，你看看你，你能考出多少分。
你弟弟得了三好学生，你呢？”
你们怎么知道我不行了，怎么知道我考得不好了，你们看了我的成绩单吗？你们知道我又拿了三好学生吗？都在书包里，你们怎么就这么肯定我成绩差了？
为什么连我拿出成绩单的机会都不给我？我还要这三好学生做什么？我偷偷的愤恨的扯烂了珍惜的三好学生的奖状。
我也想成为你们的骄傲，获得你们的夸赞，为什么就不给一点点机会我呢？
难道就因为小时候，我因为家里没有人有时间带我这个小孩，年龄太小四岁不到就被爸爸找关系送去上学前班，在连尿都几乎控制不了的年纪，去上学。
我好多次因为课堂时间太长了，憋不住尿，举手要求上厕所而不被老师批准，尿湿了裤子。
有的时候，老师反而会拿树枝条抽打我的手心，让我害怕得更加不敢上课举手要求上厕所了，好多次尿湿了裤子都坐在板凳上不敢动，等着裤子晾干。
也许因为小时候痴迷学武术，心思没放在学习上，我学前班的毕业考试的成绩无法升到一年级，我留级了，又读了一个学前班。
当我第二年学前班的毕业成绩考过了能读一年级，而且是差不多双百分的时候，老师却还说我还没有满六岁，（因为我是11月末出生的）还要我继续再读第三个学前班时，我哭闹着怎么也不肯再读学前班了。爸爸因此找关系，才让我读上了一年级。
估计我从小就勺就蠢的观点此刻就深刻的刻在我的身上了。
可是自从读了一年级以后，我一直知耻而后勇，成绩名列前茅啊，是班上成绩最好的几个学生啊！
我愤恨与委屈相交织的想，不学习了，我再也不学习了，你们说我勺，我就是个勺了，我就要让你们生气，让你们不舒服。
以前我学骑自行车，是大二八的单杠自行车，很高，我长得不高的时候只能骑在自行车横杠下的三角架那里踩，后来长高了才能坐在座板上，但仍然身高不够，需要左右扭着屁股踮着脚踩自行车的脚蹬子。
有一次，在湾里骑自行车玩的时候，因为骑得太快了，摔倒了，车子压在了我的身上。
我躺在地上朝爸爸喊，他先把我臭骂了一顿，又说我骑自行车都没有一点用，把他的车子摔坏了，才骂骂咧咧的等了好半天才来扶起我。
可是，弟弟呢？
他刚学会骑在三角架那里歪歪扭扭的骑自行车，爸妈就喜出望外，夸他聪明，夸他有本事。
他骑自行车摔倒了，爸妈吼着让我去赶紧把弟弟扶起来，说，“车子摔坏了不要紧，不要伤着弟弟了。”
哼！他们不是重男轻女是什么，还不承认？
但是，她们对我，也算是比周边湾里有的人家对姑娘的态度好点，就像隔壁的远房亲戚家，三个姑娘，最小的是儿子。
这个弟弟什么事都不做，姐姐们还要伺候好他，好吃好喝的都是他一个人的，他还对姐姐们非打即骂。
我想，现在因为计划生育，都想着要生儿子。
我在报纸上看到过一个漫画，上面说的是到了2000年之后，无数男子追求一个女孩子，男人都娶不到老婆。让人们不要重男轻女。
可是，科学技术越高，封建思想反而更重。以前不知道肚子里面的男女，女孩子反而能幸运的活下来，而且以前都可以生很多孩子，大人也不会只想着要生男孩子。
现在有了b超的机器，女孩子在肚子里都能透视出来了，女孩子反而更少了。
人啊！改变吧，要是漫画实现了，以后的男人都找不到妻子的。
今天的考试我打了93分，竟然是班上最高分，比全校第一名还要高。
但是，我吓了一跳，有点担心，怕同学们议论我，注意到我。我喜欢高分，又害怕高分让人注意到我，别人的注视会让我手足无措，真是双重想法的人。
1991年6月23日 星期天 晴
昨天又是抄的两首诗的日记，就不抄录了。
今天去了县城里，买了一条腰带，现在很流行，很多人买，学校的女孩子几乎都有。
腰带有八厘米左右宽，腰带中间有四个金属的搭扣，花了六元钱。
下午四点多钟，我走到妈妈厂里去找她，但同事说她还没有来上班。
我的凉鞋在路上坏了，脚都不能走路了，想骑她的自行车回家。
走到半路，碰到妈妈骑自行车上班，她说她先带我去厂里，让我再把自行车骑回家。
我很气恼，我想直接骑了回家，让她走着去上班。
我的凉鞋坏了，底都断了，又不可能打赤脚走路，脚后跟都血糊糊的了。我让妈妈给我买一双新凉鞋。
一路上忍着疼痛走路，疼得受不了，只能用手绢包着脚，更加心疼又生气了。
从同学利利的家门口路过，碰到了她，流着泪哭着把事情告诉了她，但还是觉得很委屈，于是一肚子气的慢慢挪回家了。
1991年6月24日 星期一 晴
今天早晨，我穿着球鞋去上学了。
因为凉鞋坏了，不能穿了。
上学路上碰到了同学青利，她穿得很漂亮。上身是一件泡泡绸的衬衫，上面还有一个很漂亮的胸花。下身穿的一件亮亮的裙子，很薄。
腰上系了一个宽宽的腰带的，中间的金属搭扣扭成很花哨的形状，闪闪发亮。她说腰带花了四块钱。
我想，我又买贵了吗？我的腰带中间的金属搭扣很普通，没有做成工艺的花形，还花了六块钱，卖腰带的说叫琼瑶形腰带。
不过，我是觉得，腰带搭扣那里不能太花哨了，金属搭扣扭得太细了容易断，不耐用，才买的金属搭扣是平板的没有任何花的腰带。
还有一种腰带，要七块钱，中间的搭扣说是永不变色的，我觉得太贵了，就没有买那种。
好后悔啊！一看一比，我肯定买东西又上当了！
1991年6月25日 晴
明天老师要我们交三十块钱，爸妈肯定又要嚼半天了，舍不得拿出来。
老师们安排了很多暑假作业，要分掉我们放假的休息时间。
我想练练字，还有毛笔字，还想练习画画。
我想把字写好看点，很多同学的字都写得蛮好。
我想练毛笔字，毛笔字练好以后有用处的，对联是可是自己写的吧。
我想练画画，我如果练好肖像画，以后可以对着镜子给自己画肖像。
1991年7月14日 晴
放假这些天，没有写生活内容的日记了，写了十页的自己写的武侠小说，记在每天的日记里 ，就不抄录了。
可能因为喜欢金庸，古龙，梁羽生，卧龙生的小说，我喜欢看，几乎看完了这几位作家所有作品，我也一直喜欢模仿着写。
后面又是十页，都是模仿的小说，也不抄录了。
竟然还写了一篇占了一页纸的边区女警察和男特务的短篇小说。
哎，没有日记，我也不知道三十几年前的我每天经历的事，只记得大事件，每天生活的小事，那个记得。
就算问我上周发生什么事，我也不记得了，也只能翻翻微信聊天，看看记录。我所有的用过的手机，我从来没有删掉过聊天记录，短信记录，通话记录，而且微信聊天，我能打字就打字，很少语音。可能虽然不写日记了，但仍然保留了记录生活的习惯。
刚才翻了一下收纳箱，整理了一下日记本，却缺失了1991年下半年的日记本。是我初二暑假和初三上学期的内容。
没有，找不到了！
再写就跳跃到1992年2月了。是我初三下学期了。
妈妈今天到菜市场买菜，顺便去我店里坐一会，我想起遗失的日记本和信件就问了一下。
我问她说：“您知道我以前的信件都在哪里吗？你们那里有没有？我翻了翻，家里没有。”
她想了想，皱着眉头说：“好像是你爸爸把信件都烧了，还是卖废品了，我也记不清楚了。估计是没有了。”
我说：“那，我还有一些相片呢？很多的相片。除了我自己的，还有别人说送给我的相片？两抽屉的东西啊，你们就只给了我一个袋子给我提回来了。”
她不耐烦的瞅着我说：“不知道了，不知道了，还要那个干嘛？你爸爸都去世十几年了，现在去问那个？有空问问你弟弟，看他知道不？过去的不要的东西，还要着干嘛？”
听她这么说，我心里很酸楚，难受，也很遗憾。
我的东西，就是不重要的东西？不重要我会珍惜这么多年。
原来我珍惜的过去和曾经，在他们眼里是生炉子的废纸，甚至连生炉子也没派上用场，一把火烧掉了，是卖废品都嫌轻了的废品。
不管是小时候，还是现在，不疼爱你这个人，你的什么事情都与他们无关，都是小事，是闲事，是无聊的事。
甚至爱屋及乌，不喜欢我，连我儿子也不喜欢。
她可以笑眯眯的谈小舅侄今天吃了什么，做了什么事，说了什么话。
甚至拉的屎是一坨坨，还是一条条，拉屎花了多长的时间。
点点滴滴都可以是她聊天的话题。
可以笑眯眯说起大舅侄和她的爸爸我弟弟的聊天内容。
可以笑眯眯的说起大舅侄玩了一天手机，看了一天的电视，饭都不知道吃，送到手上都不知道吃。
可以喜笑颜开的说起她家的儿子媳妇两个孙女的任何事…。
这个时候的她是温暖的，和煦的，散发着慈爱的光芒。
但她唯独忘记了，她还有一个外孙子，我的儿子。如果不是经常能见到我，她恐怕都忘了有我这个姑娘吧！
我有意的提起我的儿子最近的生活点滴，她什么话都没有说，这是她不关心的人，她听都不想听，她估计已经在想她的小孙女，大孙女，儿子媳妇要吃什么菜吧，等会要去买吧。
她想不起来，还有个外孙子。
以前我如果和她说，我儿子明天来玩。她会瞪着眼睛疑惑的看着我说，“他来干嘛？”
我想，你外孙半年都没有来了，来玩一下也需要理由吗？（我一直在自导自演的维系着这可怜的亲情，不愿意让儿子感受到我当初同样的心情，也没有在儿子面前说过他们的任何不是。）
她会伸出手，说：“哦！来吃饭呀，那要买点好菜，你拿两百块钱来买菜吧！”
尽管，她不缺钱，她们家每天的饭菜非常丰富，根本不需要再花两百块钱加餐，她只是认为，你们是外人，外人怎么能花自己家的钱买菜呢？
她的心被儿子媳妇两个孙女填得满满的，满得留不了一点点边边角角容纳我们这几个外人。
如果不是必须到菜市场买菜，如果不是经常要经过我的门店，如果不是有事情需要我去做，需要我跑腿，如果不每次生病了住院需要我去照顾，想必，她会忘记了还有我这个她的姑娘吧！
我这近五十年来，一直渴望亲情，渴望来自父母的关心爱护，渴望他们给予我的一点点温暖，即便是小小的火苗，我是个十分缺爱的人，可是，一次又一次的，让我冷了心肠。
我一直能理解网上说的原生家庭之痛，真的会影响一个人的性格个性思想，真的是会缠绕一个人的一生，根深蒂固的让人无法摆脱 ，这个与年龄无关。
谁能相信，我会被自己的妈妈一次又一次的打骂打成了结巴。
因为她会随时随地的，突然的，跳起来冲上来打骂我，造成我对突然发生的事情非常过激，直到现在。
短暂的，不是长期的。
心情激动时就会失语，不管是过度高兴还是过度悲伤的情况下，就会浑身发抖，说话就会紧张得一个字一个字的往外蹦。
甚至只能嘴唇颤抖无法开口，我要说的话在胸口就被堵住了。
甚至以前的我不知道我因此得了抑郁症，还去市区的两所着名医院去检查过，只是看为什么有时候会结巴，可是医生检查后，在听我说普通话后，觉得我十分正常。
估计那个时候应该看精神科还是神经科，看抑郁症之类的吧。这都是年轻时的事情了，不知道那个时候有没有这个科室。
抑郁症导致的结巴严重的影响了我以后的工作和人生，让我生存的路上活得更加艰辛。
虽然现在的我已经不受抑郁症影响，说话自如了。
但抑郁症偶尔会因心情不好复发，甚至现在以及未来也无法根治，只是现在这个年纪的我能比较好的控制我的情绪。
而且自从离婚后，换了一个环境，又遇到了现在的老公，我被治愈了。
这十年内，我的抑郁症控制得非常好，应该是说生活中没有什么事情会刺激我的抑郁症复发吧！
我看起来比大多数人没有得抑郁症的人，心情看着都要好。
但是，我仍然会被一点点风吹草动吓得心尖打颤，就在刚才我在店里修改这篇文章，背后的支付宝因为没电了。
突然响起提示需要充电的声音，我吓了一跳，手机都差点没有拿稳。
走在路上，如果有电动车或者汽车或者行人突然冲到我的前面，我都会吓得心肝乱颤。
有人突然在背后说话也会吓一跳。甚至连老公在家里突然在我背后说话也不例外。
一直到读高中时，我都还在被妈妈打骂。
甚至谈恋爱时，当着前夫的面，她拿起桌子上洗碗的脏抹布，对着我的脸扇了好几下，边扇边骂：“瞎了你的眼，你想男人想疯了吧，找到他这个乡巴佬。
老子辛辛苦苦的把你养大，看你长得好看，指望着你找个好人家的，老子们可以跟着你一起享福的，你就找了这么个东西。”
但是，就因为这几巴掌，反而把我推向了前夫。
你不高兴了，你生气了，我就要让你呕气，就要让你不高兴，我非要嫁给他，不让你们把我当成换钱的货物，不让如愿，气死你们！
虽然因为漂亮，有不少条件好的男孩子追求我，但往往事情还没怎么开始，爸妈就会说，“你和某某一起，别人会给你弟弟还有你安排工作…。”
这只会引起我的叛逆和反抗，就算我再心议那个某某。我甚至跑去大伯家哭闹过一次，说我爸妈要把我当商品货物卖掉。
但是那个事件的男主角我不反感他，如果不是爸妈的原因，我会接受他，但是，就是因为爸妈挑中了他，我反抗了。
我的妈妈会随时随地的打我。
尽管，我一直是个循规蹈矩的听话的孩子，我没有做任何错事。
但我就是她的出气筒，当她心情不好，想发泄时，随时随地，突然变脸。
她会突然疯了一样冲过来，拿着手上的任何东西，锅铲，笤帚，做卫生的抹布…。或者是她粗大的手，朝我打过来。
她专门打头，打脸，打嘴巴。不是扇巴掌的那种，她是带着羞辱性质的，拿着锅铲朝着嘴巴，朝着脸，朝着头拍过来，拿着脏兮兮的洗碗抹布抽打嘴，抽打脸，抽打头。
她绝对不会打到其它的地方，也许打其它的地方让她觉得没有成就感，不能撒气。
因为她要撒气，撒她经常被我爸爸家暴的气。（尽管每次她被家暴都是我冲上去保护她，还会被我爸爸误打到。
但是，我的出手相帮，让她更加的恨我，你，一个我踩在脚下不当数，能随意污辱的姑娘，凭什么能在你爸爸的手下 ，不受皮肉之苦的保护她。
她的思想是变态，这话不是我噫想出来的，是她有时候打我时，边打边骂说出来的。）
她要撒气，撒不公平对待的气，撒受冷落的气。（爸爸在外面有女人，很少拿钱出来给妈妈家用。但只有我这个为了拿点零花钱巴结讨好哄着爸爸的姑娘，才能在他手上拿到零花钱。）
她要撒气，撒被我爸爸影响到的心情。
只要她不高兴了，我这个爸爸比较喜爱的姑娘，就是她的出气筒。
被她打，是不能哭的，如果哭，会打得更狠。不能问原因，连口都不能开，如果想开口质问，她就会说是我犟嘴，想反抗她，她会打得更狠。
看着我被打得不敢哭出声音，不敢开口质问，被打得只能气得默默流泪，气得发抖也无法开口，她才觉得心里舒坦，解气。
甚至她有些时候会站在旁边说笑我，“看，她气得蛮狠咧，还气得发抖哦！”
这是一个母亲做的事吗？她就像个思想变态的疯子，以折磨我为乐。
因此，每次，我眼睛里噙着眼泪，只能默默的，不敢哭出声来，胸部的压抑都要爆发出来了。
但是到喉咙这里被堵住了，往往刚说了几个字，“你为什么打我？”或者“我犯了什么错？”都有可能被更加狠狠的暴打。
因此现在的我有时遇到一点意外的事情心就会揪在一起，就会打颤，发抖，紧张。
我后来也因为在婚姻中受到刺激，得了严重的抑郁症，甚至动过轻生的念头。
至今，我都会因心情起伏，动不动流泪，比如写文的现在，还是会偶尔抑郁，虽然不太严重。
但我只能自己救赎自己，我有坚强的意志，我要活下来，我要活下来，没有任何人可以帮我。
所以说，家暴也是会传染的。
从我小时候开始，她被爸爸家暴开始，她就需要找人出气，疼爱的儿子是舍不得动手的，打在儿身上，疼在妈心里。
她是不敢反抗我爸爸的，和我不敢不能反抗她一样。她哪里知道，我只是不愿意伤害她罢了，如果我在爸爸那里告状，也许她又会遭受毒打，我只是心软，不忍心罢了。
她只能对当时我这个没有反抗能力的孩子动手，但可笑的是每次都要找理由。
不找理由怎么名正言顺的打我呢？一句不听话都够打我好多次了。我可是循规蹈矩的乖孩子，我什么时候不听话了？欲加之罪何患无辞。
这个时候，她忘记了每次被爸爸家暴是谁奋不顾身的冲到两个人中间，护住她了。她喜爱的宝贝儿子躲在一边瑟瑟发抖，也没有能力救她。
从我记事起，我都一直用幼小的身躯保护被家暴的她。我自己也是个孩子啊，我也害怕，爸爸有时收手不及时，拳头也会误打在我的身体上，我难道不疼吗？
我是因为爱啊。可是我的妈妈她不爱我。我拼了命的保护她，她也不爱我。
尽管每一次被她打的时候，我都在心中发誓，如果有下次，我再也不会救你，也算是报仇了。
我只要一次不保护她，她就会被打得鼻青脸肿。
可是，下次，我又冲到了最前面，挡住了爸爸挥向她的拳头，我的善良，不允许我坐视不管。可是，又能怎么样呢？她依然不爱我，永远也不会爱我。
可远远不止这些。
在我被前夫的一巴掌打得认清了前夫的真面目，不想和他结婚时。
她们因为用前夫给的彩礼的钱还了家中做楼房的欠债，又收了亲戚的情钱，也还了做楼房的欠债，没有钱退出来，仍然劝我出嫁。
在我想离婚跑回娘家避难，前夫拿着菜刀追来要砍杀我，我妈妈她对前夫说：“嫁出去的姑娘泼出去的水，她的事我不管，要杀要剐随便你。
我家里有儿子，你要杀她，把她拖出去杀，莫让她的血脏了我家的地方。”
这不是故意的另类的劝我前夫的 ，她根本不担心我前夫冲动下会真的砍杀了我，因为她根本不在乎我的死活。
嫁了个穷光蛋的我在她心中没有任何利用的价值，我已经是个弃子了，我知道这是她说的真心话。她不在乎！
我想，也许如果我死了，也许她连一滴眼泪也不会流下来。
也许她也是可以流泪的，如果前夫家有钱的话，她也许会流下鳄鱼的眼泪向他家索要一大笔赔偿款。可惜，无法如她所愿，我找的是她厌恶的乡巴佬，穷光蛋。
也许，如果前夫有钱的话，她会看在有钱的份上，对我笑脸相迎的。
就在去年，我因为发生了车祸腿部受伤，无法爬上我家没有电梯的二手房的家里，赖在她家几个月养病的时候。
那天因为下着雨，五六个街坊围坐在她家后屋里聊天，是她家，是弟弟家，不是我的娘家。
她甚至还当着周围街坊的面，对我侮辱痛骂，只因为她说我小时候不听话，不好好学习要不然怎么会落魄成这个样子。
她想用这些话以此来证明她押对宝了，对我弟弟好是有回报的，他出息了，她看好的儿子终于如她所愿了。
我这个她用脚踩都嫌脏了鞋子的姑娘拼命的努力，也只能保持温饱。
以前她和我爸爸都说，我是这个家的耻辱，我弟弟是这个家的骄傲。
她十分得意，经常会在外人或者亲戚面前炫耀一番，也不顾我的年纪和脸面。
但这次我反驳了，我说：“我小学成绩一直比你儿子好，你知道吗？我撕了多少三好学生的奖状你知道吗？你看过我的成绩单吗？我初中刚开始成绩也好，你知道吗？…。”
她就勃然大怒，瞪着眼睛骂我说：“你这个两婚两离的东西，是那个要你遣丧还赖在老子这里的，你都不知道讲点脸的。
嫁人了还不滚得远远的，还在老子这里舔。
你怎么不给老子嫁得远远的撒，不要在老子面前晃。”（我只离过一次婚，她却骂我两婚两离，我不知道会有做妈妈的这么毒辣的咒姑娘的。）
周围街坊脸色都变了，都拦住她说：“哎，不能这样说，哪里能这样说姑娘呢？”
从小到大被她打骂习惯了，她经常这样，我也都习惯了。
特别是现在，侮辱我，践踏我的尊严让她觉得自己很了不起，体现出她生活条件过得很好，至少比我要好，她选择了儿子并且儿子也如她所愿出人头地了，她的选择没有错。
就算这样，我也没有和她扯皮吵架，在我能勉强拄着拐杖上楼的时候，我就回到了我要爬半小时才能挪上楼的没有电梯的家。
没意思了，我都这个年纪了还想要得到她的关爱吗？我的心早就淡漠了。
表面看着和她还维持着表面的母女关系，但心早就淡漠得很。
在她住院期间，她见我照顾她，心里十分满意，想表现母女亲情的亲热，要牵我的手说话，要摸摸我的脸表示对我的一点点喜爱，我都触电似的躲避开了。
她有意的触碰我，让我有种恶心想吐的感觉，有种起鸡皮疙瘩的感觉，让我十分的排斥。
现在的我在她成功的pUA下，也在我自己的原因下，现在过得的确不如她的宝贝儿子，他有一份有职位的风光的好工作。
她十分得意她的选择，种瓜得瓜，种了我这个歪豆，果然就长歪了。
但是，这个家如果不是我一次次牺牲自己的托举，怎么可能成为现在的模样，弟弟读高二时就因为爸爸不想给他交学费，让他辍学，是我，这个姐姐，和爸爸吵了几天，为他争取来的读书的机会。
她当时在干什么，屁都不敢放一个，爸爸说什么就是什么。
她的宝贝儿子没有反抗能力，躲在小房间里，几天都不出房间。
我为弟弟争取来了继续读书的机会，学费钱也是我出的，是我一万块钱的车祸赔偿款的一半。
后来的娘家的几次大事件，都是我这个现在没用的姑娘，但当时手握一笔不少存款的姑娘的一次次不计后果的付出，才成就了他们，但是，没有人念我的好。
反而在事情爆出之后，弟弟轻飘飘的说，“你不要讹诈我。”只有让我处于卑劣的名声中，他才是能那个凌驾于我之上耀武扬威的人上人。
没有感激，没有感恩 ，没有正名，反而迎来的是他说我神经有问题，有妄想症，让我好好想想是不是记错了这些事件，我必须去给他承认错误，才能冰释前嫌。
而我，离过婚，又再婚，虽然不是妈妈她骂的两婚两离。
但是，我一直打工，没有正经的工作，开店也只能维持生存，儿子也只是普通打工一族，现任老公也不是大富大贵的。
她认为，我现在的条件，让她没有眼睛去看，她的确有任意的，肆意的，践踏我的自尊的资格与羞辱我的话题。
可是，即便这样，她只要有点什么事，我马上就去跑腿。
她生病了，我出力，去照顾她，也出点小钱。
她一个电话，有事，我就马上去了。
表面上我们仍然是和睦的母女，只有我自己知道，我的心，我的心凉透了，我只是用很漠然的心，表面和睦的面孔来对待她。
我想，我们今生的母女缘早在很早的之前就尽了，一切是我的强求奢望。我们只是表面上的血缘亲人的陌生人的关系。
我和老公经常说：“我没有娘家了，没有亲人了！我们过好自己的生活就行了，我再也不在意她们了。”
我的朋友取笑我说：“你经常说你妈妈这不好，那也不对的，像个怨妇一样 可是我看你跑腿倒是蛮勤快的，亲热得很咧！”
我想了想说：“我只是作为一个人，一个有良心的人，只是守着做人的基本准则，人要善良。
但是，我心里很痛，我已经不幻想她对我以及我儿子的关爱了。
我走到今天这地步，其实有娘家，特别是她的一大半原因。
如果有可能，时光重来，我希望能在最早最早的时候，在自己能养活自己的时候，就走得远远的。
最迟在选择了正确的婚姻后就与她们断绝关系。但，这不可能，和她们生活在一起能有正确的三观就不错了，还想什么事都顺遂，除非第一时间离开这个原生家庭。”
我想，如果不是遇上这样的父母，如果不是这样的父母造就了这样性格的我自己。
如果不是性格决定命运，如果我有好的父母作为我人生的思想导师。
如果我能更勇敢点，对他们说不，摆脱原生家庭的束缚，我的人生，是不是会不一样呢？
现在的我，父母亲情与我无缘。