汉城妇产的环境比长安医院还要好，干净、舒适且安静，完全没有公立医院那种嘈杂的感觉。这里的私密性很强，让人感到非常安全。
医护人员不仅仅是对病人的态度好，看到亲属都会热情的打招呼。
这是一家新开的医院，当年来这儿看病的人比长安医院还要少，每一次去了就能做检查，出结果也快。
生孩子还有各种vip套餐
我还和长歌一起看了住院环境
单间有58平
病床，陪护床，沙发，中央空调，电视，冰箱，微波炉，婴儿车，直饮机，智能马桶，一应俱全
给我看呆了，拿着手机一顿拍照
一晚上床位费1800
凤城医院的三人间床位费50一天
长安医院的单间床位费500一天
长歌看了看环境，又看了一眼上蹿下跳四处拍照的我，没说话，继续看手里的套餐协议。
我：“老公老公，我就要在这生！！现在就要交定金！！！想象不到在这种豪华大单间生孩子有多快乐”
他：“豪华？”
我：“嗯嗯”
因为在这之前我住院过三次，是在北京得了呼碱和确诊紫癜，在抚顺也住院打了一次生物制剂，三次住的都是三人间，我从来没看过单间病房，还这么大这么漂亮，我满意极了。
他：“我大嫂生孩子住的是套间，是一体化产房，检查、待产、生产都在同一个房间，胎心监护在床旁边就能完成。”
我：“没关系啊，生孩子而已，又不是生神仙，在哪儿不是生？”
“我不会让你吃苦。”他继续翻看协议，看到一页满意地点点头。
我问他：“少爷，你对哪条服务很满意？”
他指给我看
他指的那句话是可以择时剖腹产，医生工作时间内择时是1500
非工作时间需要提前与医院沟通，价格根据手术室排期进行调整
我当然不同意剖腹产，我觉得顺产对大人和宝宝好，剖腹产好恐怖，给身体开了个口子啊。
长歌不仅想让我做剖腹产，还想自己选择宝宝出生的时间
哪怕我是个封建迷信的人，我都不愿意做这种事，我觉得生产应该顺其自然
在护士面前，我也没和他争吵，我心里想的是我生孩子，我自己签字，怎么生还不是随我？
有时候想想，不仅是我能折腾，这小少爷也挺能折腾的
后来他还是嫌汉城妇产太小了，在我孕晚期把我带回去了。
我产检在西安换了三家医院
三家啊！！！
最后还没能在西安生，真的太逆天了
我生孩子住的是vip套房，产房是仿照五星级家居的风格来布置，不仅是产休一体化、硬件设施也都是高端进口的
除了有客厅、贵宾房间，还有保姆房
保姆房也有独立的卫生间
24小时护理团队，随叫随到，团队里面有资深的产科医生，护士，助产士
我的剖腹产伤口是很短的一小条不明显的线，愈合也很快
并不存在小说里的情节——抱错孩子，因为那天整个医院生产的只有我一个人。
但是这种产房都是要提前很久预约的，我们回去的匆忙，有钱都没处花，他去找了熟人关系，才定上。
和他在一起，他一直对我很大方，从来没让我受过物质上的委屈，各方面都想给我最好的。
想到这里，我又心软了。
相识相爱多年，他把我折磨得不成人形，我竟然还会去想他对我的好。
离开他以后，我吃不好饭，睡不着觉，精神高度紧张，一直盯着病房门口。
半个月没接触手机，我也没有玩手机的兴致。
没有他，我好害怕，护士和邻床的病人家属找我说话，我都浑身不自在，我不想和他们说话，我感觉他们都想要伤害我。
哪怕我重获了自由，但我还是不想下床走路，我一直在床上，保持一个固定的姿势不动，只有到晚上的时候我才想下去走一会
我身上的伤都是因为我太叛逆了，我不听话，把他惹生气了，他才会动手打我，外面的世界我好不习惯，我想他了，好想回到他的身边。
他说了，他不要别人，只要我，他会改变自己，他过去对我的好，历历在目，他甚至想和我一起去打工，他还是爱我的。
我为什么一直盯着病房门口，我到底是在担心长歌的到来，还是在期待？
我头好痛，又翻看了一次和他的聊天记录，刚刚的话都是我说的吗？我怎么敢去顶撞他？他生气了会打我的。
可是在过去的十几年里，我好像一直都在和他对着干。
我想不清过去的事了
我好像也忘记了一个正常的自己应该怎样生活了
我看向了右手手腕，那里有一道浅浅的红印，是我努力想拆开锁， 不小心划伤的。
也就是这道伤，让我吃尽了苦头。
我终于想起来我为什么会来桂林
我想看山川湖海，日月星辰
我想漫步在无垠的天地, 聆听内心的呼唤, 追寻自由的梦想
即使风雨兼程, 也绝不回头
我给长歌编辑了一条消息，发过去了
“长歌，很多年没有这样称呼你了。
很抱歉，辜负了你多年的爱。
我暂时无法面对你，也无法面对自己，明明被你虐待，浑身是伤，内心很痛苦，却仍是无法恨你，还会给伤害我的你找各种借口。
我甚至还想回到你身边，讨好你，依赖你，听从你的命令，乖乖地配合你。
我好讨厌现在的自己，我需要离开你一段时间，找回过去的自我，找回我曾经的尊严和骄傲。
我们定个约定吧，断联189天
过了189天，如果我们还爱彼此，我会像从前一样，再次回到你身边，从此永远都不会逃离
如果我们之间没有感情了，就去办理离婚。
我会在重逢那天告诉你189这个数字的含义。
今年是2022年，我们相识的第13年，求你看在过样的情分上再包容一次我的任性
照顾好我们的宝宝，也不要迁怒于妈妈，是我用生命逼迫她要离开的。
这次离别，就当做是对我们彼此过去犯下错误的惩罚，也是一个可能重新开始的机会，好吗？”
他回：“好，我答应你。无论何时何地，我会永远在原地等你。分开的这段时间我会积极接受心理治疗，下次相见，我不会再伤害你了。”
我瞬间泪流满面，仿佛积攒多年的委屈终于找到了出口。
我病情没那么严重，只是我一开始晕过去了，且浑身伤，医院才会给我下病危通知单
等我醒了检查结果也陆续出来，医生同意把那个危字改成了重字
病重通知单表明患者病情严重、存在生命危险但经积极治疗可能稳定；病危通知书则表明病情急剧恶化、随时可能危及生命
血液科的护士看我是外地人，给了我一个本，本子上写着很多护工和对应联系电话，我打了两个电话，约好了一个护工过来照顾我
我对桂林人的印象很好，即使我只待了短短一周，他们友好、热情、礼貌、素质非常高。桂林人的口音也很容易听懂，我去那一年桂林已经被评为全国文明城市了
在桂林，尤其是在临桂，我遇到了很多老乡，这里东北人很多。
我请的护工人也很好，她还要教我几句桂林话。她说有几个景区桂林本地人可以免门票，让我在门口说几句方言装桂林人就能免费混进去
……
我急着回北京找邹睿，拒绝了，我打算出院后在桂林玩一天就走。
想到邹睿，我打开包包，翻到里面夹层的小袋子，那里有邹睿的头发指甲，和我剪下来的一块衣服
这些天我没找他，他也没和我说话
我跳楼住院时有和他说过我的打算
我说我想女儿了，我恢复后会立刻回广州，再也不会回北京了
如果我回去后，看到一岁多的宝宝会走路，会跑，会跳，会简单的词汇，还那么粘我，长歌也对我和孩子那么好
我真的会打消离婚的念头，和他好好生活
毕竟30天冷静期之后，我就是这么想的
邹睿却在我干妈面前把自己说成一个值得托付的好男人
还对我一顿深情表白
而且承诺会给我最想要的尊重和自由
想到工作中他对我半年多的照顾和偏爱，我才没忍住动了心
人在脆弱的时候，最容易做出荒唐的事情
我喜欢上长歌，就是我在北京住院，他对我无微不至的照顾，让我动了心。
喜欢邹睿也是一样，我坠楼后，他在我耳边一声又一声呼唤我，宛如天籁，我睁开眼的那一瞬间，仿佛看见了神明
我以为可以轻而易举地摆脱婚姻中的束缚，重新获得自由的心灵与情感，但现实却是被拉入情感的泥沼，挣扎得越剧烈，陷得越深。
凭什么我遍体鳞伤，婚姻破裂，背负骂名，失去父母丈夫和孩子，无家可归。
他可以全身而退，迎娶白富美，走上人生巅峰？
凭什么啊
左手手腕隐约传来一阵刺痛，是割腕过的伤口开始愈合了，皮肤下面的组织在修复，刺激到了神经末梢。
身体的疼痛，我可以咬牙忍住。
心里的痛楚，却让我无处可逃。
邹睿，我回来了
如果你真的背叛了我
我必会让你
万劫不复