我蹲在谷一阁门口捣鼓艾草，阿彩蜷在桃树下晒肚皮。突然听见屋里传来阿呆的咋呼：师父！快来看我新换的头像！帅不帅？
这小子嗓门大得能震飞屋檐上的瓦片。我叼着烟斗进去，就见他举着手机凑到我跟前，屏幕上顶着个染着银灰色头发的网红照片，那小伙子戴着墨镜，嘴角还挂着邪笑，背景是辆亮闪闪的跑车。
烟斗掉在地上。我一把夺过手机，照着他后脑勺就是一巴掌：反了你！谁让你用别人照片当头像的？
阿呆捂着头直往后躲：网上都说这网红是国民老公！粉丝两百多万呢！我寻思用他的头像，说不定能走个桃花运，告别我这母胎单身！
你是想吃屁！我气得直跺脚，指着阿呆′就开骂，你用别人的脸当头像，就跟把自己的气运拴在别人裤腰带上有啥区别？他要是走霉运，第一个连累的就是你！
阿彩不知啥时候窜了进来，对着手机屏幕哈气，爪子还做出扑咬的架势。阿呆这下慌了神：师父，不至于吧？那网红昨天还直播收了几十万的礼物呢！
我冷哼一声，拉过椅子坐下，慢慢往烟斗里填烟丝：想听故事？上个月，你去上课去了，有个叫小张的大学生来找我...
这个小张长的到是个挺精神的小伙子，来的时候却蔫头耷脑，活像霜打的茄子。他说自己和谈了两年的女朋友，自从换了某网红情侣的甜蜜头像，就开始三天一小吵，五天一大闹。
我给他俩合了八字，本是天造地设的一对。我吐了口烟圈，看着阿呆紧张的表情，结果一查，那对网红根本就是剧本情侣！男生私下都劈腿成蜈蚣了，N个女生，并且男女通吃，女生更是为了流量不择手段，只要有钱，全国空降。你说，用这种人的照片当头像，能有好情缘吃？
阿呆咽了咽口水：后来呢？
后来我让他换了卡通头像，又做了场断缘法事我敲了敲烟斗，神奇的是，第二天他女朋友就主动道歉，说之前看见他就来气，现在又觉得他哪都好。
话音刚落，外面突然狂风大作，槐树叶子被吹得哗哗响。阿呆的手机一声，推送弹出个新闻：某网红因涉嫌诈骗被警方带走！
阿呆吓得手机差点掉地上：师父！这也太邪乎了！
我拍了拍他肩膀：你以为捡了便宜，实则是给自己挖坑。换头像就跟选房子一样，得讲究个！以后要么用自已，要么拍点花花草草、树树木木，山山水水当头像——你看咱门口这桃树槐树，吸收日月精华，最是吉利；要么用积极向上的卡通图；实在没辙，用阿彩的照片也行！
阿彩正蹲在门槛上舔毛，闻言叫了一声，尾巴高傲地翘了起来。
从那以后，谷一阁门口多了块小黑板，上面歪歪扭扭写着：一元测头像吉凶。
阿呆逢人就念叨：我师父说了，用别人头像就是借气运，借福还好，借了霉运，哭都没地儿哭去！要换就换花花草草，再不济，换我家阿彩的照片！
有天夜里，阿呆抱着阿彩突然问我：师父，那用您的照片当头像行不行？
我抄起烟斗作势要打：混小子！老头子，我是夕阳西下，你是如日中天，咋的？你还想跟我桃园三结义，不求同年同月同日生，咋的？
阿彩一声跳开。
咱老祖宗常念叨人逢喜事精神爽，搁现在网络上，这话就得改成红气养人。你细琢磨那些爆火的明星网红，没出名前看着普普通通，一旦走红，模样是越看越周正，精气神都跟着提了好几个档次。有人说这是包装和医美起作用，可我瞅着没这么简单——要知道《黄帝内经》讲气行则血行，血行则神旺，这人身上的气运流转起来，模样自然跟着变。
但这红气来得快去得也快，更忌讳乱沾乱用。就像你们刷短视频，看见哪个网红长得俊、流量高，随手就把人家照片设成头像，想着沾点喜气。可曾想过，这头像就跟借衣裳似的，人家风光时穿着合身，一旦这人塌房倒霉，这晦气衣裳你脱都脱不及。